Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.
Letzte Saison Meister geworden mit Amann und Nérlinger. Diese Spieler waren Spieler!
Da lach ich mir doch den Arsch ab!
Ich kann nichts Positives über die Saison über das Spiel sagen, weil ich über keine Nicht-Leistung spreche. Ich fühle so eine große Scheiße im Klub, wenn niemand das ändern will, werde ich versuchen, es zu ändern.
Zieht den Spaniern die Badehosen aus!
Wir haben nicht verloren, weil sie so gut, sondern weil wir so schlecht waren.
Das hat die Umsätze unserer Wurstfabrik stark nach hinten geschmissen.
Der Präsident hat gesagt, wir dürfen die Schuld nicht beim Boden suchen und ja, er hat Recht.
Er hat am Donnerstag Sushi ausgegeben für die Mannschaft als neuer Kapitän. Vielleicht hat er besonderen Fisch bestellt.
Hoffentlich hat nicht auch der HSV für sie gestimmt.
Ich denke nicht, dass ich noch mal Kontakt zu meinem Vater haben werde.
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Brutal bitter. So zerstört wurde ich noch nie.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Es ist für uns alle neu, dass ein Trainer gesperrt ist.
Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!
In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.
I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!
Wenn ich Ja sage, dann müsste ich mich ja selbst entlassen. Das wäre auch mal eine Idee.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Wir sind respektvoll gegenüber allen Spielern, aber es gibt Grenzen. Wir sind auch nicht die Mülleimer der Nation.
Dann soll er zum ZDF gehen, Wetten, dass machen und den Gottschalk ablösen.
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
Zu 98 Prozent.
Huub Stevens, Trainer Schalke, im hitzigen Revier-Derby beim VfL Bochum (1998).
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!